前两天,我的邻居小美携带女儿安安来我家玩。
安安和我儿子小树常常在一块玩,非常快,两个孩子就嬉闹了起来。
突然,小美发现安安不穿拖鞋正光着脚丫在地上跑,就大声喊住她:安安,你如何不了解穿鞋呢,地上多凉啊,如果拉稀了我看你如何解决?
安安撅着小嘴,有的不情愿地过来穿上了鞋子,又继续去玩了。
过了一会,安安和小树开始追着一个球满屋子跑了。
小美又大喊安安:安安我对你说,不许再跑了,你没看见那边有个桌子吗,撞桌子上你就了解什么叫疼了!
说完,小美回过来头来对我说:这孩子一点稳当劲儿也没,一点也不叫人省心。
02
不知为什么,大家常常发现,爱和关心非常难说出口。
爱之深,责之切、打是亲,骂是爱、棍棒底下出孝子,如此的看法已经深深的影响了不少代的中国人。
不少爸爸妈妈会对孩子说:我这么做都是为了你好,等你长大了就知道了。
但这种教育观念,事实上却是在借助唤起孩子的负面心理感受的方法,来达成约束孩子行为的目的。
具体来讲,包含不安全感、愧疚感、羞耻感等。这类负面的感受,尽管有时的确可以起到压制孩子行为有哪些用途,让孩子变得乖巧、听话,但后遗症却很深远。
它们会对孩子的心理产生强大的摧毁用途,让他们怀疑自我的价值,对爸爸妈妈充满内疚,甚至会常常把不是我们的过错也包揽到自己身上。
譬如,当爸爸妈妈吵架时,觉得都是因我而起;当爸爸妈妈心情不好时,他会觉得由于我没能让爸爸妈妈高兴;甚至于,他们会痛恨自己,为何不是一个出色的孩子,才让爸爸妈妈这样失望。
这时,爸爸妈妈的爱,就成为了孩子沉重的枷锁,让他们的成长的道路如履薄冰又困难重重。
在最近的一档亲子综艺节目《上阵父子兵》中,有如此一个片段:
其实,丹尼并不是不曾为自己辩驳过,只不过在他之前的经验中,每一次辩驳,都会被父亲呵斥否定,换来更多的指责。
源于爸爸持续持续的不满和否定,让丹尼一方面有着不听话和不服,其次充满着自卑和愧疚。
这种心理上的矛盾,让丹尼很痛苦,相比节目中的其他孩子,丹尼一直看上去犹豫而畏缩。
03
研究表明,自我效能感高的人,总是对自己有着更高的期望值,遇到事情可以理智的处置,并且乐于迎接挑战,也总是可以更好地发挥我们的智慧和技能。
相反,自我效能感低的人,更容易自暴自弃,在重压面前束手无策,甚至于没办法发挥源于己应有些水平。
对于孩子来讲,自我效能感的打造,与爸爸妈妈对待他们的态度是分不开的。
当孩子感觉到源于爸爸妈妈无条件的接纳、鼓励、支持时,他们总是会愈加自信,也更容易从容应付挫折和挑战。
04
对于爸爸妈妈来讲,改变一种屡见不鲜的教育方法并困难。但对于孩子来讲,爸爸妈妈的改变,却或许会影响他们的一生。
大家可以从以下几个方面,按部就班地为孩子补足成长的动力,勇气的源泉:
1、打造平等的话语权
唯有打造在平等和尊重的基础上的亲子交流,才能让孩子表达源于己的真实想法。
而真的好的亲子关系,则是孩子一生勇气和力量最好的支撑。
对于孩子的真实想法,爸爸妈妈应给予积极的倾听,站在孩子的立场去理解和接纳孩子。在家庭日常,为孩子创造选择的机会,并尽量的尊重孩子的选择。这样,才能打开交流的第一步。
2、降低否定与负面评价
我的一个表妹,就是在爸爸妈妈的长期的否定中成长起来的。
小时候,表妹也尝试过和爸爸妈妈进行交流,可常常一表露心声,就遭到爸爸妈妈的嘲讽和否定。
后来,表妹的性格特点变得特别敏锐、自卑,在人际交往中,常常由于过于在乎其他人的怎么看而畏首畏尾,错失了不少机会。
其实,在孩子成长的过程中,爸爸妈妈理应付孩子的努力做出恰到好处的一定。
这不只可以帮孩子形成阳光开朗的性格特点,让孩子可以坚持自我的主见。而且,一定会让孩子的大脑中就分泌一种叫做多巴胺的快感荷尔蒙,进而产生下次必须要做得更好的欲望。
3、做孩子的榜样,而不是操纵者
在教育上,身教永远比言传更具备说服力。
之前,吴京在同意采访时,谈到了拍《战狼2》的初衷,其中的一项就是要给儿子做一个榜样,让孩子掌握男性的勇气和担当。
当孩子认可爸爸的行为,并以爸爸为榜样时,自然会进行模仿,并以此为标准来需要自己向爸爸挨近。
